Lo Di Finís - Pane komisaři.
Lo di Finís - Pane Komisaři.
---------------------------
Pane Komisaři ten novej se Vám posmíval a řekl že jste pitomec.
Kterej to je.
Táhle ten.
Tebe si podám chlapečku to budeš vidět.
He he tak ty ses mi vysmíval.
Dívej se mi do očí když s tebou mluvím.
Vidíš ty frčky ty nemám jen tak pro nic za nic.
Tak poslouchej teď se sebereš a půjdeš se převléknout do plavek a přijdeš do mé laboratoře.
O něco později.
Hezky si vlezeš do toho sudu a budeš šlapat vodu,tímto potrubím voda vyteče na tento vodní mlýnek který se roztočí a bude vyrábět proud a díky těmto drátkům se přenese vyšlapaná elektrika do této baterie a až bude plně nabytá tak já si v kanceláři pustím větrák.
Potom půjdeš do dvora a tam nasekáš pár polínek a pomocí těchto dvou dřívek mi uděláš ohýnek a Já si na něm ohřeju kávu.
Až dopiji kávu tak se převlékneš maškarního a bez bot mi půjdeš pro noviny a potom půjdeme do kuchyňky zaděláš na těsto a upečeš mi ten nejlepší,
nejkřupavější,nejvoňavější a nepropečenější Troisant jako pro Vrchního generála z celé Francie.
Po snídani si sundám boty a které mi vyleštíš tak že se v něm uvidím jako v zrcadle.
A na konec dostaneš pohlavek a jeden vlašský ořech aby jsi si to zapamatoval.
Píšu si tě do bločku a s vykřičníkem tak si dej pozor chlapečku.
Příště mi vyrobíš páru na můj parní automobil.
Pane Komisaři,Pane Komisaři Zlomas se objevil v Československu!
Kde to pro pána je?
Hned mi přineste mapu!
To je kousek za Germány".
Tam nemůžem jen tak na to musíme jít chytře.
Jak pane komisaři?
Přece v přestrojení nemehlo.
Přineste mi Lexikon cizích a zakázaných zemí.
Pitomče to je Lexikon motýlů,nepoznáš motýla".a vytahá ho za uši.
Promiňte pane Komisaři Já myslel že to je mapa Já jsem ztratil brýle.
Komisař se začne škodolibě usmívat a představuje si četníka jak má na očích skládací dalekohledy které ovládá svoji vůlí.
Já ti udělám nový a velký jako konev že uvidíš měsíčňany se procházet po měsíci.
Komisař a četník jdou do kanceláře pana Komisaře a otevře šuplík a vyndá dvě kulaté lupy jednu na blízko a druhou na dálku a lepenku a
nalepí mu je na oči.
Levé oko máš na blízko a druhé oko na dálku pro každou činnost používej jen jedno oko nebo si natlučeš nos.
Pane komisaři Mě to oko nejde zavřít.
A které?
To pravé na dálku.
To vůbec nevadí protože Ty potřebuješ levé na blízko aby jsi rozeznal mapu od motýla.
V pravé budeš mít v pohotovosti kdyby jsi viděl dopravní přestupek.
A ať Tě ani nenapadne se dívat do okna kominíka na jeho dceru zmrzlinářku.
Nainstaloval jsem tam samospínácí autopohybový reflektor.
Já ti vyrobím vanilkou zmrzlinu a zabalím do sáčku aby ti dlouho vydržela a navrch ti posypu saze aby sis pochutnal a nezapomněl jsi na Mě.
To to trvalo.
A teď mi přines lexikon převleků ať vůbec víme co se v tom Československu teď nosí.
V žádném případě nesmíme vyčnívat aby nás nesebrali jejich četníci a nepovažovali nás za špióny.
Ty pitomče,to je zase lexikon motýlů.
A na co se vymluvíš teď,hošánku.
Pane komisaři Já na to levé oko nějak špatně vidím jako bych tam měl nějaké saze.
A na to pravé vidíš až moc dobře.
Pojď se mnou.
Komisař a četník jdou ke stolu a četník si sedne za stůl.
A komisař vyndá ze stolu lepenku a přelepí mu obě oči a omotá mu ji kolem celé hlavy.
Na telefon a zápisky nepotřebuješ vidět protože si to budeš pamatovat.
Crrr,crrr.
Zvedni ten telefon!
A jak když na něj nevidím.
Že si dojdu pro trychtýře.
Už ho mám,už ho mám.
Četnická stanice.
Ano pane,Ano Rozkaz,nashledanou,Pane plukovníku.
Zlomas ukradl v Českoslovenku královské klenoty a máme okamžitě vyrazit.
Mezitím v Praze v jednom divadle.
Šímo,už jsi to četl Zlomas původem z Francie zrovna dneska ukradl Naše královské klenoty představ si to.
Grímo za prvé já nelenoším jako ty že vstávám ku poledni,za druhé já už to vím od páté ranní a za třetí Já si nic představovat nemusím protože není co a protože se bojím že by mi tu představu taky ukradl a proto to nebudu riskovat.
Jak to můžeš říct náš největší poklad.
Velice snadno za prvé měl jsi ho někdy v ruce za druhé kdy jsi ho viděl naposled a za třetí ze země galského kohouta jistě pošlou nějaké inkognito špiony aby ho našli a vrátili kam patří.
V rukách jsem ho ještě neměl ale byl jsem velmi blízko a viděl jsem před třemi lety když jste tam omylem zabloudil a zčista jasna spočinul na nich můj zrak a pochybuju že galský kohout má tak schopná kuřata.
Kuřata jistě ne ale nějakého Holmese,vysokého,urostlého s bujnou hřívou a jistě inteligentního.
No to je samo sebou že nepošlou malého,hubeného a plešatého neinteligenta.
Leda že by byl tak mazaný že by se za něj přestrojil aby byl více nenápadný.
Máš naprostou pravdu inteligenta si každý všimne ale hlupáka si nikdo nevšimne i kdyby o něj zakopnul a v tom je ta mazanost.
Namazaný všude proklouzne ale nenamazaný.......
Raději mazej na pódium a po cestě mi namazej chleba se škvarky ať si promažu břich nebo ten hlad bude slyšet i za rohem a diváci si budou myslet že mi Gríma nedá najíst.
Já namažu dva protože mám břichabol a když mám břichabol tak nemůžu hrát a musel by jsi mě zastupovat.
To by se ti tak líbilo JÁ budu hrát za dva a ty se budeš ládovat škvarkama.
To by se mi vskutku líbilo.
Že na tebe zavolám Principála.
Jen to ne JÁ už běžím.
Jen běž a hlavně mi ten chleba nesněz.
Pane Komisaři.
Neříkej mi tak tupče,chceš nás prozradit.
A dupne mu na nohu a přivře mu prsty do dveří od kupé.
Jau to to bolí.
A bude to bolet ještě víc osle jestli nepřestaneš dělat osloviny.
Oslovina sem oslovina tam šikanovat se už nenechám raději se nechám zaměstnat u četníků v Germán.
Ha ha ty na tebe nasaděj bajonet a poženou tě zpátky do Francie jako posledně když jsi se chtěl přidat k hasičům a kvůli tobě jim málem shořela celá vesnice.
To byla nehoda co pak můžu že se splašil kůň a přilil olej do ohně.
Tak si dej bacha aby se ti nestala další nehoda a nevypadl jsi z okna rovnou do šatlavy.
A půjde o kus dál k dalšímu četníkovi.
Co tady okouníš?
Šéfe podívejte se na tamtu ženu nepřipomíná Vám někoho?
A koho?
Monu Lízu.
Cože?Vy máte úpal?
Tak se podívejte do této brožůry.
Opravdu!Ta už je přece tři sta let po smrti!
Buď vstala z mrtvých nebo vidim ducha anebo mám úžeh.
A už se mu podlamují nohy a opírá se o zeď kupé.
Anebo je v přestrojení a má masku.
Samozřejmě že má masku jako by jste neznal Zlomase a přestaňte už strašit s těma duchama.
A najednou se přestane potácet a opírat o zeď.
Já jsem nestrašil.
Strašíte tady 300 let a ještě tady navíc budete zaclánět.Vlezte si do kupé a učte se Československy budete to potřebovat.
A proč zase Já?
Protože jste hlava dubová a dřevo a papír jdou k sobě a proto Vám to do hlavy snáze poleze.
Strážník si vloze do kupé a zavře za sebou.
Pitomec ustrašenej.
Ha,už Tě mám spratku malej tentokrát mi neutečeš.
Malý chlapec,odpoví.
A co jsem provedl pane četník?
Tak ty jsi ještě navíc drzý že se mě bude ptát tak Já ti to rád připomenu,na nádraží v Saint Tropez jsi nám na kufry namaloval sprosté obrázky.
A jaké sprosté obrázky?
Ty s bujnou kšticí.
To já nebyl to on?
Chlapec ukáže na bratra dvojče který stojí za ním na druhé straně vagónu.
To já ne to on.
Vy uličníci sundejte si ty masky!
A každý chlapec začne utíkat na opačný konec vlaku.
No počkejte Já si Vás podám to budete vidět darebáci.