Humor postaru

Účetní Pangozzi - Cesta na Měsíc.
---------------------------------

Pane Účetní,Pane Účetní.
Co pak Pane Millíny.
Vyhrál jste v soutěži cestu na měsíc.
Opravdu,Já vyhrál,Já vyhrál bude ze Mě astronaut bude ze Mě kosmonaut budu nejslavnějším Italem teda až po Panu Mega Řediteli a celém vedení a Římském císaři Marcu Auréliovi tomu se nemůžu vyrovnat ani kdybych letěl na Plutó.
Z rozhlasu.
Účetní Pangozzi ihned přijde k Panu Mega Řediteli,Účetní Pangozzi ihned přijde k Panu Mega Řediteli.
Pan Účetní zaklepe na dveře Mega Ředitele.
Prosím.
Pan Účetní si nejdříve klekne na kolena a potom si lehne a začne se plazit k Panu Mega Řediteli.   
Dnes ne,Pane Účetní Pangozzi dnes můžete po kolenou.
Velice děkuji,nerad bych Vám tolik zašpinil podlahu svým nečistým oblekem nebo dokonce odporným a páchnoucím i děravým ta pitomá manželka mi tady udělala díru od špendlíku a zapomněla ji zašít.
Pane účetní gratuluji doufám že si vzpomenete až budete na měsíci že do země zapícháte těchto 3000 Italských vlaječek s názvem naší korporace a s mým jménem.
Samozřejmě můžete se na mě spolehnout Pane řediteli.Promiňte pane Mage Mega Řediteli.
Pro dnešek máte volno ale až se vrátíte tak si to odpracujete.
Ano děkuji moc děkuji.
O něco později před domem pana Pangozziho je hlouček novinářů kteří mu pokládají otázky.
Jak se cítíte když se z Vás stane první astronaut který se projde po měsíci.
Jak to první a myslel že první byly Američané?
To byl podvod celé to byly jenom kulisy.
Říkáte podvod a kulisy ,Já budu první Ital na měsíci já budu první člověk z celé zeměkoule.
Pan účetní poskakuje mezi novináři zabalený do italské vlajky a v ruce drží tyč s vlajkou Měsíce na které je 3000 Italských vlaječek.
Pane Účetní Pangozzi co budete dělat když narazíte na měsícňany?
Na jaké měsícňany,měsícňany hmm.
Zazpívám jim Italskou hymnu a potom jim podám ruku a dám jim měsíční zásobu Italských špaget a měsíční zásobu ingrediencí na originální Italskou Pizzu.
Co,nech Mě bejt.
Vstávej musíš do práce.
Já letím na měsíc,přines mi špagety a pizzu.
Do prdele,kde mám boty a špagety.
Teda košili.
Máš ji na sobě spal jsi v ní celou noc.
A proč je tady taková tma?
Protože máš na hlavě lyžařskou helmu.
Účetní si sundá helmu a hodí ji za sebe na zeď ale ta se odrazí na jeho zátylek a hlavou spadne na stůl se zbytky pizzy.
Za okamžik se zvedne a v nosu má zapíchnutý praporek s Italskou vlajkou a měsíčkem.
Ta pizza chutná jako od krále pizz Paolo Villaggio.
Celé roky po něm pátrají stovky detektivů,špiónů,dobrodruhů a milovníků pizz a Já pitomec si nepamatuju ani jak vypadá ani kde se skrývá.
A začal jíst pizzu.
Po chvílí.
Musíš do práce,dnes se bude losovat o Let na Měsíc.
Do prdele kde mám boty!
Máš je na sobě.
Ode dneška budu chodit spát oblečenej protože ušetřim čas s ranním oblýkáním.
A každé ráno chci mít na stole pizzu,noviny a termosku abych se nasnídal po cestě a zjistil co se děje ve světě a na měsíci.
Pane Pangozzi,kde jste dnes se bude losovat.      
Pane Millíny autobus uvázl v ranní zácpě jak se těšili pracující do práce no dokonce hnali aby jim ani jedna minuta práce neutekla takový jsou Italové.
Máte naprostou pravdu Pane účetní my Italové tvoříme budoucnost a dějiny nám dají jednou za pravdu.
Máte naprostou pravdu a třeba zrovna Vy pane Millíny vyhrajete cestu na měsíc.
Dá-li pán bůh a Pan velký šéf jen doufám že tam nenarazím na nějaké marťany.
Ha ha Pane Millíny marťani jsou přece na marsu a na měsíci jsou měsíčňani.
To víte já jsem ještě kosmonaut amatér.  
Já se po nocích trochu učím u televize a dívám se na Start Trex a v levé ruce mám kousek pizzy a v pravé knihu výsadbě květin a stromů na měsíci abych tam měl čerstvé ovoce.
To já zase ležím mezi knihami a snažím se pochopit jak tam budu chodit na WC abych tam nezamořoval ovzduší svými.
Ale Pane Millíny je vidět že se ještě potřebujete ledacos doučit co pak nevíte že je na Měsíci gravitace sice malá a pokud si nebudete chtít zahrát fotbal tak to zůstane tam kam jste to odložil?
Já hlava kamenná Já jsem na to dočista zapomněl že tam mají gravitaci a nebylo by lepší vzít sebou i toalety?
To je zcela jasné.
Pronese šeptem.
Pane Millíny nechte si to zatím jen pro sebe ale Já jsem si nechal dokonce patentovat dva hajzly tedy chci říci záchodky nového druhu.
Jde o větší květináč se semínky stromů a rostlin do kterých si odložíte a zalijete a po té zahrabete lopatkou a potom to už necháte na otci Měsíci.
Druhý je mobilní záchodek,ze skafandru Vám povede hadice do pojízdné nádoby na kolečkách kam si budete odkládat a největší výhoda je že se
nemusíte zastavovat nebo ztrácet čas sundaváním svrchního skafandru.
Pane Účetní a co když budu jíst velké množství fazolí a budu plynatěť bude to mít tendence ulétávat?   
I na to jsem myslel,potom stačí na to namontovat filtr a výfuk a budete z toho mít lunární motorku.
No Pane Účetní Vy je Génius udělat z pojízdného záchodku pojízdnou motorku která jezdí na Vaše plyny.
No abych řekl spíše na fazole.
Ale Vy jste toho samozřejmě nedílná součást ba dokonce nepostradatelná.
Pronese nadneseně a důrazně.
Pane Millíny až příliš mi lichotíte.
Pane Účetní Vy se zapíšete do dějin světových učebnic kosmonautiky a výrobců mobilních záchodků na celá desetiletí!
Jednoho dne tam po Vás pojmenují ulici nebo dokonce Vám tam postaví sochu v nadživotní velikosti nebo i celé město.
I nad tím jsem už dovolil přemýšlet pokud mi to schválí pan Mega Ředitel.
A začne mu trochu škubat v oku a v krku.
Nový Měsíční Řím,Milániónov po slečně Milánióvé a (skromně pronese) nebo UGO PANGOZZI.
Nač ta skromnost pane Účetní Vaše jméno budou znát celá pokolení a možná Vám na měsíci postaví pyramidy a Vaši sfingu.
V mysli pana účetního se zformuje obraz měsíce a pyramid a sfinga s jeho hlavou a s měsíčními palmami a rostlinami a některé mají jeho přibližný tvar a podobu těla a tváře.