Humor postaru

Šímas a Koncesionářské poplatky.
----------------------------------------------

Milí diváci pardon posluchači Já jsem už zase na kavčích horách zatím co sedím ve sklepě na vinohradech kde jsem doslova zabarikádován před davy
koncesionářských poplatníků protože se vláda usnesla na tom že platit Československé televizi a rozhlasu již není potřeba platit a že se bude plně hradit z daní koncesionářských poplatníků a avšak tato zpráva mezi nimi vyvolala bouři nevole ba dokonce malé povstání neboť se domívájí že platby
koncesionářských poplatků je jejich občanská povinnost a navíc to prý může zhoršit kvalitu televizních a rozhlasových pořadů.
Po celé Praze a dá se říci že po celé zemi včetně Kutné hory protože ta chce jít s dobou.
Všichni moderátoři a veskrze všichni pracovníci všech dvou televizních programů a i rozhlasu jsou doslova naháněni a zaplavováni,dokonce upláceni
doslova divokými hordami platících.Jsou jim strkáni do kapes papírové bankovky dokonce v i v nejvyšší hodnotě 500 korun Československých někdy i ve valutách.Nejvíce zahraniční měny byly tradičně Rublech a v závěsu Petro dolary a nakonec pro Mě neznáma Eura.To bude zřejmě nějaký zbloudilý cestovatel odkud si z Jihu.Akorát Mě udivuje že tam zachytí signál Československé televize či rozhlasu.Věda jde pomalu ale jistě vřed a než se nadějeme bude signál všech 300 Československých kanálů po celé planetě.Ba i drobné mince jim strkají pod čepce a kloboučky i do poštovních schránek
i do právě přivezených banánů poštovní úřady převáží pytle drobných přímo do Československé televize protože neboť je již nemají kde skladovat.
Televize a rozhlas mají již více peněz než je brambor v celé zemi a navíc jsou z nich miliardáři a díky tomu může Československá televize i rozhlas expandovat do zbývajících státu světa a šířit tak svá hesla jako například.
Zrušte daně nech to na mě.
Co si postavím si sám zaplatím.
Kusem a kus tam a je z toho pěkná hromada.
Kam nemůžeme tam se protunelujeme.
Dobývat nemá smysl protože po nás stejně přijde potopa.
A na závěr sděluji že mi zbývá asi půl minuty než budu zasypán hordou platících zlatými cihlami a že se stěhuju na Lány.
Už mám připravené dva kufry s řetězy a pásy neboť klasická kolečka by pod vahou zlata popraskala a nechám si je odtáhnout do Svého bydliště na Vyšehradě a budu zcela bez starostí že by mi je někdo odcizil neboť jak se traduje s poctivostí nejdál dojdeš.
Vemte si zlato.
Ano tady mám připravené dva kufry a hezky mi to tam pěkně vyrovnejte ať ani malá skulina neunikne.a s tím to se loučím a jako každý zbohatlík
pronesu na rozloučenou tato slova.Kdo plné kufry zlata má tomu se máte vyhýbat.
 
Šímas a Kramp - V sodovkárně a super nápoj budoucnosti.
---------------------------------------------------------------------------------

Právě se nacházíme na vysočině na utajeném místě ve výzkumném zařízení pro nápoj budoucnosti právě vstupuji do tajného oddělení zvané sodovkárna
které podomácku přezdívají varna.Ke mě si to míří vedoucí tohoto oddělení a co to vidím mě snad šálí zrak nebo to jsou přeludy z těch výparů.
Pan vedoucí se vznesl do výše a jde ku mě stropem.
To koukáte co?
Já koukám jako blázen pane vedoucí?
To nejste sám a vsadím se s váma že posluchači kteří to právě poslouchají nevěřím svým uším a uvažují jestli se také už nezbláznili.
Mohu Vám ujistit ba dokonce garantovat že jste všichni v pořádku neboť jste svědky pokroku Československé vědy a výzkumu přesahují současné
snahy západu a někdy i východu.
A to není zdaleka vše neprostupnost hmoty tady již neplatí.
Koukněte na tohle.
To je absolutně neuvěřitelné pan vedoucí prostrčil ruce zdí aniž by došlo k jejímu poškození a co si tam provádí za úkon.
To je z lednice.
Pan vedoucí prostrčil skrz zeď doslova jako duch nůší jablek s hruškami a v druhé ruce tác se šunkovými chlebíčky.
Vente si chlebíček je půl roku uležený.
Půl roku?
Co se ptáte tak udiveně prošel omlazující kůrou.
Omlazující kůrou?
Dokážeme atomy vracet nazpátek a tím dojde k omlazení když budu chtít tak z Vás udělám batole.
Děkuji to nechci pár let by mi bodlo chci říci pár let ubrat snad ale batole.
Byl by jste batole ale inteligentní a navíc právně nepotrestatelný?
Tím my chcete naznačit že bych jako batole mohl páchat i trestnou činnost?
Záleží na to čemu říkáte trestnou činnost?        
Například by jste odcestoval na západ tam by jste do kufru auta naložil petrodolary i s se zlatem a navrátil se zpět zcela nepozorován neboť by
batole z pokrokového východu nikdo nepodezíral.
To máte jistě pravdu a co tu máte dalšího za pokrokové věci.
To je láhev se sodovkou ale ne ledajakou toto je sodovka nového typu která z Vás udělá šampióna v jakémkoliv oboru při její konzumaci si budete představovat v čem chcete vyniknout a krátce po jejím vypití se projeví vaše nadání.
A je to opravdu bezpečné nemohlo by dojít k nějaké nehodě?
K nehodě dochází jen jednou za sto let a to bylo právě včera pak může být bez obav.
Tak já to tedy zkusím.
Nezapomeňte se soustředit pouze na věc kterou si přejete?
Až do dna.
Opravdu výtečná chuť.
Co jste si představoval?
Já jsem si představoval že jsem vyhrál v loterii.
A kdy se to projeví?
Už jste měl mít kufr peněz.
Asi nastalo nějaké zdržení na cestě.
To je vyloučené.
Nepomyslel jste ještě předtím na něco jiného.
Na okamžik se mi tam vloudila myšlenka jestli příliš neperlí a jestli mi bublinky nepůjdou i nosem.
Honem přineste všechny kýble!
Co tak honem došlo snad k nějaké chybě?
K chybě došlo a to z Vaší strany pouze první myšlenka se realizuje.
Ale to jste mi neřekl.
Protože jste se mě na to neptal.
A co bude teď následovat:
Následovat bude to že Vám z nosu začnou vylétat vzduchové bubliny které se budeme snažit zachytávat do připravených nádob.
A nebylo by lepší jít ven na vzduch aby s tím nebyla taková práce.
Nešlo tím by byla prozrazena naše pozice ale i tak můžete být nápomocen naší práci Vaše bubliny může použít k plnění nových sodovek.

Šímas a Kramp - Na Pastvě s Bačou.
--------------------------------------------------

Právě se rozhlížíme po lučinách na kterých se pasou koně a právě si to k nám míří i jejich bača ve stejnokroji.
Dobrý den,my jsme z Československého rozhlasu mohli by jsme s Vámi udělat rozhovor.
Ano ale nerad.
Proč nerad ,provedl Vám snad něco rozhlas?
To ani né ale mohlo by se něco provalit a to by mě strašně mrzelo.
No ták ulevte svému svědomí a v nebi Vám to bude připočteno jistě k dobru.
Tak Já Vám to teda řeknu.
Stal se mi strašný malér.
Abych se přiznal už se začínám trochu třást.
To máte z toho koně co Vám za pasem okusuje listy.
Hybaj na louku a večerní zprávy skončí na louce.
Nesmíte si to tak brát stávaj se kolikrát horší věci třeba jako mě.
Upadla mi kosa na kámen a zlomila se špička.
No to snad není takový problém tak si koupíte novou kosu nebo Vám ji kovář nabrousí.
Jak si mohu koupit novou kosu když jich je akutní nedostatek a kovář mi ji nenabrousí protože se odstěhoval do Čech že tam máte více železa tady mohl dělat akorát pančované podkovy které se stejně zakrátko rozpadly a koně z toho byly omámený protože je chladil ve slivovici které máme naopak nadbytek.  
No tak slivovici pošlete do Čech a Čechy  Vám  pošlou železo.
To už jsme zkoušeli a nedopadlo to příliš dobře.
A proč to nedopadlo dobře?
Protože slivovice krátce pro překročení hranic Čecha a Moravy se začala ztrácet a do prahy dorazili pouze prázdné nákladní vozy.
Nejdál kam se nám  podařilo dovést pár kousků byla Kutná hora tam byla ihned skoupena a rozebrána a dostali jsme za ní pouhých pár kilo železa většinou děravé hrnce,část hlavně z první Francouzské revoluce a rozstříleného plechového papouška který sloužil jako cvičný terč.
Ale krátce po překročení hranic nám zbyl už jenom plechový papoušek v dost zbídačeném stavu a jen s jedním pérem který nyní slouží na psaní pergamenů ale již má také svůj věk a budeme ho muset roztavit na kovovou destičku k dřevěné noze neboť mi celou dobu stojíte na noze která již značně odkrvená.    
Promiňte Já nerad měl jste hlesnout a já bych nohu sundal.
To nevadí,Já jsem rád protože mi bude chodit nemocenská v drobných železných mincích a ze Žiliny a tam maj železo které vydrží i do sta let.
Tak Vám děkuji za rozhovor.
Rádo se stalo.   

Šímas,Kramp a Druhá Československá vesmírná stanice.
-------------------------------------------------------------------------------

Hlásíme se Vám z bývalé Lánské obory která byla přeorána a na jejích základech postavena startovací rampa pro vesmírné rakety která nese název po našem druhém vesmírném kosmonautovi Jiřím Všudebylem.
Za malý okamžik navážeme spojení s naší již druhou vesmírnou stanici U Všudebyla a jen pro připomenutí obzvláště mladým zájemcům o kosmonautiku připomínám že naše první vesmírná stanice se jmenuje Pod Remcem která se právě nachází nad Sovětským svazem kde mladí i staří lidé mávají praporky
na našeho prvního vesmírného dobyvatele.  
Jirko slyšíme se?
Ano slyšíme a dokonce velmi dobře skoro jako bych byl u Vás dole a doma ve Svém dvoj-pokojovém bytě v přízemí s číslem ...
Ale to už nám nemusíte říkat to už snad tady všichni vědí..
Já jenom kdyby nás sledovali lidé z ciziny a kteří právě přišli k televizním přijímačům a nedivili se proč jsem hlavou dolů.
A jak Vám je tam je?
Je tady zima a tma protože slunce zapadlo za obzorem a protože se porouchalo topení.
Ale to snad opravíte ne?
Závada je bohužel neopravitelná.
A co budete dělat?
Zkusím vytahat pár drátů od lamp a zkusím rozdělat ohýnek aby si zahřál alespoň ruce.
A není to příliš nebezpečné a proč pro Vás nepošlou další stroj.
Nebezpečné to je ale co jiného mi zbývá nepřetržitě cvičím už půl dne a je mi stále chladněji navzdory usilovnému pohybu.
V levé ruce jsem cvičil s kachličkovými kamny a v pravé ruce s bojlerem plným ledu a ani to příliš nepomohlo.
Po té jsem se oblékl do skafandru a zkoušel jsem za sebou táhnou stanici ale nepohla se ani o centimetr.
Další stroj nepošlou protože Remec s ním letěl na měsíc vyzkoušet nové motasky aby se zjistilo jestli v nich bude na měsíci zima a jestli je
potřeba přidat více výplně z ovcí z Valašska.
Proč zrovna z Valašska?
Protože Valaši maj horkou krev a přenáší to i na ovce a ty zase do ovčí vlny která tím potom více hřeje.
A nemáte tam nějakou ovčí vlnu.
To máme slouží jako izolace na WC ze kterého právě komunikuji protože by ze mě byl již ledový muž.
Takže to je Vaše poslední útočiště z celé vesmírné stanice?
Ano to je ale ještě by tu byla jedna možnost nad kterou už delší dobu přemýšlím.
A co je to za možnost?
Spláchnout se do WC.
To už by byla opravdu krajní možnost a poněkud nedůstojná u takového člověka jako jste Vy.
Nedůstojné to je ale také moje poslední naděje na návrat na zem.
Jak to myslíte?
Nádrž je skoro plná teplého čaje a po úplném naplnění se automaticky odpojí a začne sestupovat směrem k zemi.
Ale to až tak nedůstojné není jednak se zahřejete zvenčí i zevnitř a navíc se zavodníte.
To máte pravdu ale potom nastává zcela opačný problém.
Jaký?
Přílišné teplo,nádrž z teplým čajem ve kterém budu naložený se začne třít o atmosféru a bude ještě teplejší.
To problém je a nešlo by s tím něco udělat.
Teď mě právě napadlo jedno řešení že bych při sestupu postupně otáčel kohoutkem podobně jako u radiátoru a vypouštěl teplý čaj a tak reguloval teplotu podle Svého uvážení.
No to je nápad.
Co se to děje Vážení posluchači z modrého nebe začalo snad pršet to je mírně vlažný déšť.
Co si spadlo na náš pojízdný stánek s občerstvením který jsme si vypůjčili od Československého baletu který celá léta vystupoval v pořadu Televarieté který je právě na padrť,že by spadlo malé letadlo nebo snad kus vesmírného kamene či smetí.
Žádné smetí to jsem Já.
Pane Jiří Všudebyle kde se tu berete ještě před malou chvíli jsem s Vámi hovořil z oběžné dráhy?
Co pak nevíte o rádiovém zpozdění a né nadarmo mi říkají Jiří Všudebyl.

Šímas a Cobota - V zaseklém výtahu.
----------------------------------------------------

Já dám do toho takovou ránu až si zlámu všechny prsty až po loket.
Marně se namáháte to je pravá ocel křížená s hliníkem s tím nepohne ani osel.
Osel možná ne ale mě manželka říká že jsem bejk.
To platí asi jenom o vaší posteli.
Postel nebo ne nebo páčidlo,nemáte náhodou u sebe páčidlo.
Kde bych vzal páčidlo?
No v peněžence kde jinde.
Já peněženku nenosím já nosím vak na drobné a papírové si dávám do ponožek aby mi je někdo neodcizil.
Já to dělám naopak protože jak se dneska kradou ponožky to je děs zvlášť bavlna.
Proč zvlášť bavlna.
No protože umělý nosí kde kdo bavlnu nosí je zámožný lidi.
Vy jste zámožný člověk?
Ano Já jsem zámožný člověk.
A máte bavlněné ponožky.
No vždyť sem vám to před chvilkou říkal.
Já jsem se chtěl jen přesvědčit jestli jsem se nepřeslech.
Tak si ty ponožky sundejte.
Proč bych to dělal?
Protože já nejsem zámožný a mám jen umělé ponožky a mám zbraň.
A kde ji máte?
V kapse.
A můžu jí vidět?
Ne nemůžete.
A proč?
Aby jste se nepolekal.
Já se jen tak nepolekám.
Ale to by jste měl.
Já se nebojím.
Mám ji vyndat?
Tak ji vyndejte.
Vždyť jste mi tvrdil že žádné páčidlo nemáte a teď ho taháte z kapsy.
Já ho měl v kapse a né v peněžence.
Máte pravdu ale na tom přece vůbec nezáleží v kapse nebo v peněžence nejdůležitější je aby jsme otevřeli ty vrata od výtahu a dostali se ven.
Tak já vám ho na chvíli půjčím ale musíte mi ho do osmi vrátit protože já s ním mám ještě nějakou práci.
A jakou s mým-li to vědět.
Chci páčit dveře.
Já chci taky páčit dveře.
Ale to jsme si nedomluvili že budete páčit moje dveře.
To jsou Vaše dveře?
Které myslíte?
Které myslíte tyhle dveře od výtahu.
To nejsou moje dveře to jsou Vaše dveře.
To nejsou moje.
A čí jsou to dveře?
Co pak Já vím.
Takže my budeme páčit úplně cizí dveře a k tomu ještě ty druhé no to jsme to dopracovali.
Jaké druhé dveře?
To Vás nemusí zajímat.
Taky pravda a nejsou to náhodou moje dveře?  
Proč Vaše Já budu páčit svoje dveře.
Proč by jste páčil svoje dveře?
Protože jsme ztratil klíče.
A nejsou to náhodou tyhle klíče.
Ano to jsou moje klíče ,kde jste je vzal.
Kde jste je vzal našel jsem je na zemi před vrátnicí.
Před jakou vrátnicí my tady žádnou vrátnici nemáme.
A můžete my tedy říct kde jsme zavřený.
Ve výtahu přece.
Ve výtahu a jó před výtahem leželi na zemi.
Tak proto já myslel že už blouzníte.
Tak já blouzním radši mi dejte to páčidlo.
Vždyť ho držíte v ruce.
A jak se tam dostalo.
Tak asi jsem si na chvíli zdříml a Vy jste mi ho vzal z rukou.
A že si na to nepamatuju.
No tak jste si asi na chvíli taky zdříml a jako náměsíčný jste mi ho sebral z rukou to se občas stává zámožným lidem.
Já že jsem zámožný člověk to ani nevím.
Vždyť jste sám říkal že bavlněné ponožky nosí pouze zámožní lidé.
Já nosím pouze silonky,silóny  umělý protože na hedvabný nemám krocany.
Vy platíte krocanama.
A vy platíte čím asi.
Já platím vždycky to podotýkám vždycky hebvábnýma silónkama.
Pán je z vyšších pater.
Ano já jsem až z pátého patra potom už je jenom půda a tam už je jenom haraburdí.
A nenašlo by se tam páčidlo.
A k čemu by Vám byly dvě páčidla když už jedno držíte v ruce?
Hergot tak proč nevypáčíme ty zatracený dveře.
Já nevím proč tady pořád mluvíte o punčochách a krocanech.
Tak mi pomůžete nebo ne.
Dejte mi chvilku než se zvednu já jsem jak po celodenní šichtě.
Já zase jako bych celý týden flámoval a k tomu si dal zabíjačku potřenou borovicí s česnekem.
Tak se do toho opřem a raz a dva.
A jsme venku.
Konečně čerstvý vzduch.
Já lapám po dechu jako ryba na suchu.
Já jsem už skoro leknula.
To máte z toho že nenosíte páčidlo v peněžence ale po kapsách.
Jaké páčidlo.
Ty se kterými jsme otevřeli ty dveře.
Vy tady vidíte nějaké páčidlo a Vy ho nosíte peněžence?
No tady vidíte co se může stát kdy že zaseknete ve výtahu blouzníte a ani o tom nevíte.
Byl to skutku zajímavý zážitek hlavně že jsme to přežili tak mě těšilo  a na shledanou.
Na jakou shledanou vždyť tady oba bydlíme.
Máte pravdu potřebuji se ještě trochu nadýchat tak zatím.
Bavte se dobře.
Ano děkuji budu.
Pro pána jána já bych nemusela dělat uklízečku a mohla bych pracovat ve Ztráty a nálezy našla jsem kladívko,šroubováky i lopatu bez násady že bych si pomalu mohla začít stavět maringotku ale možná se dám na vylamovaní nedobytných pokladen.
    
Šímas,Cobota a Kramp - První pomoc při náhlém vypadnutí z letadla.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Kdo pak se to k nám šine.
Mě snad šálí zrak to je Středa s Datlem.
Dobrý Den zachránce my jsme si tady se Středou řekli že s Vámi byla minule legrace a že by jsme to s Vámi ještě zkusili.
Háá tak legrace povídáte dnes si užijete legrace,mraky legrace a možná do toho bude i pršet.
A co vy Středa?
Já jsem si sebou nevzal deštník Já si pro něj radši dojdu do sámošky.
Do žádné sámošky nechoďte protože tu mám hromadu pláštěnek a můžete si vzít klidně i dvě.
Já bych radši tři.
Ano Vy jste vedoucí Vy budete mít tři ale musíte mi slíbit že je někde neprodáte.
Na mou duši až na prší a uschne.
To rád slyším poctivostí nejdál doletíš.
Ale hlavně né moc rychle abych se nenastyd.
Já Vám mohu ujistit že za tak krátkou dobu nenastydnete maximálně se po...    poohřejete se v mé kanceláři.
To rád slyším protože jsem si na to koupil nové sako.
To sako můžete klidně vrátit.
Proč bych ho vracel.
Chtěl jsme říci vrátit do skříně protože je toho jednak škoda a protože tady se skáká jen v pláštěnce.
Proč v pláštěnce.
No protože aby jste se nám tady nerozmočil kdyby se udělala velká přeháňka.
Tak jestli bude velká přeháňka tak to Já chci taky tři pláštěnky jinak neskáču Já se nastydnu a budu ležet  se s zimnicí a budu celej zledovatělej.A ležet s kusem ledu v posteli to je o život.
Středo že jste to Vy tak dostanete pláštěnku navíc ale vrátit a proto že máte odvahu Vám dám navíc i holínky.
Já chci taky holínky přece jako vedoucí nebudu skákat bez holínek.
Pane Vedoucí Vy dostanete gumáky protože jste vedoucí.
Tak konečně se mi jako vedoucímu dostalo úcty.
A nejen to Vy na nich budete mít i logo protože jste vedoucí.
A jaké?
Vrtuli se křížkem.
A co to mám znamenat?
Že jste tak rychlý že za chvílí dosáhnete nebeských výšin.
A není to přece jenom daleko.
Já chci taky do nebe.
Středovi je nedávejte aby tam neměli plno já Vám za to nechám udělat velkou reklamní ceduli aby jste měl další zájemce.
Já si vystačím bohatě s váma dvěma.
Alespoň ušetřím.
Klidně si šetřete Já to pro Vás udělám rád a zdarma.  
A co se bude rozdávat zdarma já to taky chci.
Výlet do nebeských výšin.
Tak to Já poletím rád protože já jsem v nebeských výšinách ještě neletěl.
To jsem rád že poletíme spolu.
Ale hlavně né moc blízko aby jste mi nezamotal padákovou šnůru.
Tak to já poletím klidně napřed alespoň tam budu dřív.
Tak to ne Já jsem vedoucí a Já musím být všude první protože jsem vedoucí.
Tak si klidně leťte první Já alespoň budu letěl déle než Vy.
Já jsem vedoucí a musím letět dýl.
Pane vedoucí Já mu nenápadně strčím do padáku cihlu abych ho trochu zrychlil.
Ale to by byl zase rychlejší než Já.
No tak mu cihlu seberte a budete rychlejší zase Vy.
Jé vyšlo slunce a Já nikam neletím Já se převlíknu do plavek a půjdu za ženskýma na plovárnu.
A Já taky neletím protože plavky už mám na sobě při skoku do jezera a se Středou si budeme hrát se sukama.
Vy dva uvidíte až budete padat s letadlem a zlámete si prsty u nohou.
Příští kurz bude jak se správně neutopit.

Šímas a Cobota - Hromadné krádeže Cvejků.
--------------------------------------------------------------

Tak už zase dalšího!
Co se stalo?
Už zase ukradli dalšího Cvejka.
To snad ne.
Ale jó a víte kde?
Tak já Vám to povim v nějakých Kralenech nad Blatavou.
A kde to je?
To kdybych Já věděl tak se tam hned rozjedu a každýmu na koho tam narazím tak mu nabiju palec chci říct zadek za to že na něj nedávali pozor.
Jestli dobře počítám to už bude nejméně sedmý Cvejk co byl zcizen.
To už bude,co už bude to už je čmajznutej,dokonce unesenej strčilo ho do pytle na kole ho odvez do Tramtárie.
Myslíte že jel na kole přece Cvejk není žádné kůzle které si hodíte přes rameno a odjete s ním na kole do Prahy.
Vy jste Janek a nenapadlo Vás hlavo Janková že mohly být dva a odjet na dvojkole nebo i na trojkole.
Trojkolo snad že by pán seděl uprostřed a jeden šlapal vepředu a druhý vzadu ale dvojkolo.
Asi ho měl na zádech.    
To bych si prosil oponovat už jste vezl někdy Šejka na zádech,to Vám byla váha.
Vy jste vezl Šejka na zádech?
Ano co se tak divíte?
A kam jste ho vez?
Do Blatiny na autobusovou zastávku.
A co bylo potom?
Co bylo potom potom jsem jel zpátky na chalupu opéct si tam buřty s hořčicí.
A proč jste ho tam nechal?
No tak přeci mu nebudu dělat chůvu tak snad ví kam má namířeno.
A kam mířil?
Co pak Já vím podívejte se na ceduli s jízdním řádem.
Vy jste ten jízdní řád čet.
Nečet.
Tak Vy ho vozíte na autobusovou zastávku a ani si nepřečtete jízdní řád to by tam mohl čekat do nekonečna při dnešní drahotě,nahotě.
Necháte toho ženská jedna posloucháte audionahrávku a chodíte si tam jen tak kdyby jste si na sebe hodila alespoň deku nebo ruksak.
Myslím že by ji ruksak při dnešní drahotě chci říci nahotě moc nezakryl zvlášť když ho bude nosit vzadu na zádech.
No podívejte se na ní jak se natřásá.
Ta cvičí se švihadlem.Ta předtím to raději vypnula a Vy jste si ani nevšiml že to přeskočilo jinam.
Tak proto mě bylo divný že byla najednou tak rychle oblečená jestli to není její sestra.
Nechte sestry sestrama a raději mi dopovězte o tom Cvejkovi.
Šejkovi?
O Cvejkovi o Šejkovi jsem mluvil Já.
Proč do toho pletete nějakého Šejka.
Pan Šejk kovář a zmrzlinář v jedné osobě bydlí na zřícenině a snaží se ji zprovoznit a kolo se mu polámalo a Já jsem se ochotně nabídl že ho kousek svezu ale netušil jsem že to bude směrem od hradu přes kopce,lesy a hory.
Ta ochota mě stála 3 dny v posteli a vypuštěnou zadní duši a tři zlomené drátky u kola.
To máte z toho kdyby jste hlídal Cvejka nemusel jste odvést Šejka a místo toho jste si mohl ořezávat třeba tužky nebo rovnat lejstra.
Jak jsme mohl vědět že to tak dopadne.        
Proč asi myslíte že kradou Cvejky?
Asi si někdo chce vybudovat armádu?
Tak Já Vám to povím protože jste ještě z žádným Cvejkem nemluvil.
Oni vidí do budoucnosti a proto je kradou!
Já jsem na dva taky mluvil a neřekli mi ani slovo.
To proto že jste jim nedal na pivo Vy skrblíku.

Šímas a Grímas - Pupák se vrací do vlasti.
----------------------------------------------------------

Tady Praha,co chceš?
Tady Pukák chci se optat jaká je situace?
Pupáku musím ti sdělit že se situace dramaticky změnila a to tak že tam můžeš klidně zůstat protože za chvíli budeme oba na stejně straně.
Ty chceš také emigrovat?No sláva alespoň nás tu bude víc.
To ještě nevím to bych musel spočítat a protože to budou složitý počty tak bych si na to musel vzít kalkulačku kterou nemám protože bez mého svolení si odcestovala východ.
Když mluvíš o tom východu jsou stále dočasně trvale spřátelená vojska u Nás?
Mohu tě ujistit že dočasně trvale spřátelená vojska jsou u Nás ale tentokrát ze západu protože došlo k výměně vojsk a Já se začínám bát že se
zakrátko zase vrátí.     
A co bys mi doporučil?
Já bych ti doporučil aby jsi odcestoval někam na jih kde si spřátelená vojska nebudou vzájemně konkurovat a nezačali se o tebe přetahovat.
A co budeš dělat ty?
Otevřu si pekařství a budu prodávat chleba a rohlíky všem spřáteleným vojskům ať jsou z jakékoliv světové strany.
A mohl bych ti s tím pomoc.
Klidně můžeš ,hlavně si pospěš dokud jsou volné silnice až se to začne přesouvat ať nezůstaneš ve frontě.
Tak to já vezmu bicykl sbalím kufr a jedu k Vám.
Tak to budu rád ale půlku západu nech tam ať tu zůstane nějaké volné místo.
To můžeš být bez obav Já cestuji na lehko.
To slyším rád už musím zavěsit telefon a spočítat kolik mě bude stát mouka dolarů.
Hlavně se nepřepočítej.
Neměj obavu tady se bude za chvíli vědět o všem všechno,nazdar.

Šímas,Cobota a Kramp - Na zastávce MHD.
------------------------------------------------------------

Hergot kde ten auťák je?
Asi stojí ve frontě na banány.
Co má stát ve frontě na banány když má stát před náma.
A to já jen tak aby řeč nestála.
Ach ták to já radši kdyby tady stál ten autobus a řeč stála.
Vy jste nějak popudlivý.
Popudlivej nebo nepopudlivej autobus tu má stát a to už před pár minutama.
Minuta sem minuta co na tom záleží hlavně že jsme zdraví.
Mě na tom záleží,protože mě svědí ruce a musím hned do nemocnice.
A z čeho Vás můžou svědit ruce?
Já když jsem popudlivej tak mě začnou svědit dlaně a začnu lidi pohlavkovat aby mě přestali svědit.
Doufám že nechcete pohlavkovat mě.
To já ještě nevím.
To já si radši stoupnu stranou.
To se marně namáháte protože Vás stejně doženu.
Nechte si své výhrůžky a stůjte si hezky na svém místě.
To já jen taky aby řeč nestála.   
Jak tak na Vás koukám vy budete nejspíš nějakej komik,Vy jste mi nějakej povědomej.
Já se jmenuju Cobota a Vy mi taky přijdete že Vás odněkud znám.
Já znám Cobotu to je můj moc dobrej kamarád že Vy se za něj vydáváte a balamutíte tady lidi?
Já že balamutím lidi to spíš Vy balamutíte lidi Já už vím kdo vy jste vy jste ten komediant jak von se jmenoval Miček,Krček ...
Já vám dám Míčka a Krčka Vy holomku jeden nevychovanej.
Šímas.
Ano Já jsem Šímas Rudolf bratr Šímase Miloslava.
Tak v tom je zakopanej kocour.
Já nevěděl že má taky bratra,Vy budete nejspíš nějakej utajenej bratr.
Já nejsem utajenej Já jsem znám ale asi né pro Vás a asi jsem udělal velkou chybu že jsem si stoupl zrovna vedle Vás ale Vy jste mi stále neřekl celé své jméno.
Já jsem Cobota rovněž Rudolf bratr Coboty Luďka!
Nebalamutíte mě tu náhodou.
Dobrý den Pánové Veřejná bezpečnost,předložte mi Vaše občanské průkazy.
Pane Veřejná Bezpečnosti akorát včas.
Pane Bezpečnosti Veřejná akorát ve správnou chvíli.
On je utajenej bratr Šímase toho komedianta.
Co já,jsem narozdíl od Vás odtajněnej za to Vy jako by jste byl zalezlej v trezoru s klíčema uvnitř.
Já žádný trezor nemám a kdybych ho měl tak Vás do něj zamknu a klíče si strčím do kabátu a dám ho do čistírny.
Pane veřejná bezpečnosti on mě chce zatajovat a schovávat do trezorů a potom mě přeprat a vyžehlit.
Ty už vyžehlenej seš.
Pánové jestli Vám mohu doporučit tak si na chvilku prohoďte občanské průkazy a podívejte se na jména a jestli nepřestanete tak Vás seberu za rušení nočního klidu.Na shledanou.
Ty si brácha mého nejlepšího kamaráda.
Ty si zase brácha mého nejlepšího kamaráda.
Ty holomku žes to neřek hned.
Autobus nám právě ujel.
Kašli na něj.
Pane bezpečnosti veřejná nechte nás sebrat pro potulku vono už stejně nic jinýho nejede.

Šímas,Kramp a Cobota - Důchodová reforma.
--------------------------------------------------------------

Pane řeknu Vám že ta důchodová reforma stojí za prd.
To mi nemusíte povídat mě je přes devadesát mám dvě práce a dvě desítky.
To jste na tom ještě dobře mě táhne na sto a pracuji nonstop a dokonce i při spánku.
No to je neuvěřitelné kam jsme to dopracovali jak takové tempo můžete vydržet.
Protože jsem dostal pár novinek.
Naučili pracovat už i mravence tak mi podpírají kostru abych náhodou neupad a nerozbil si naslouchadlo které splácím už deset roků.
V bahotu nosím elektrického úhoře který simuluje svalstvo a díky tomu se mohu ještě pohybovat.
A na konec zárožní kontaktní čočky takže vidím i za roh.
Pozor už jde.
Právě jsme Vám z úsporných důvodu zrušili důchody a hodláme Vás převést pouze do elektronické podoby protože budete mít nižší spotřebu.
Já už mám spotřebu skoro na nule a co budu jíst?
Já už jsem skoro v mínusu a jedu na použitý olej z fritovacího hrnce z mek.Fialap.
Hmotnou stravu už nebudete potřebovat budete zpracovávat elektronická data.
A jakou příchuť maj ta data?
Mě záleží spíše na velikosti a kvantitě.
To je neurvalec ani nám neodpověděl a zabouchl dveře v té své krabici.
Buďte rád že je to neurvalec kdyby to byl urvalec tak už tu taky nemusíme bejt.
To bych nechtěl Já bych si chtěl ke stáru ještě něco užít.
Nebojte užijete si při nejhorším Vás smažou.
Jak smažou co pak jsem nějaká páska.
Ha páska,dneska Vás uložej do krystalů a můžete tam být i tisíc roků.
Být tisíc roků uloženej v nějakým šutráku.
Třeba to tam maj hezký a nadstandardní služby.
Jestli tam maj nadstandardní služby jako tady tak se radši nechám pohřbít do hlíny.
Hlína je moc drahá ta je pouze pro vyvolené.
A co by jste mi doporučoval.
Lepší je se nechat vystřelit do kosmu v hromadný urně protože to vyjde levnějš.
Plahočit se vesmírem s hromadou neznámých lidí bůhví co to bude za lidi a bude tam málo místa a ještě se tam budu na věčnosti tlačit ne.
Můžete si připlatit za zvláštní komůrku.
Já už si připlácím na chůzi po chodníku,na to že vůbec můžu dýchat,dokonce už zpoplatnili některá slova protože si je někdo nechal patentovat tak
už si platím 23 licencí a nejdražší je na slovo které raději ani nevyslovím protože bych přišel akorát o další lidity.
Já si připlácím za to že můžu zvednou hlavu a na obloze uvidím placenou reklamu i když se chci podívat jen na hvězdu.
A taky si připlácím za pozdravy na úřadech protože potom jsou k Vám o trochu milejší.
To mi nevykládejte že jsou trochu milejší jako tenhle škarohlíd.
Pane takový úředník na Vás kolikrát vezme i obušek že jste si neočistil obuv.
Jakou obuv Já obuv neviděl celá léta já chodím v igelitových sáčcích a místo ponožek mám staré noviny z dob monarchie a ještě je musím mazat dešťovým olejem aby moc nešustily a nerušil sousedy při práci.
Já nosím obaly od knih a jako ponožky mám skořápky od vajec které mi dodávají trochu vápníku do kostí.
To se máte Já dostávám do těla barvy a každý týden mám jinou barvu že si mě sousedi pletou s novinovým stánkem ze starých dob.
Staré doby to jsme se měli jako koťata v bavlnce.
Autobus zadarmo,léky zadarmo,bydlení zadarmo,jídlo,lázně..
Jak k takové změně vůbec došlo?
Za to může lenost pane,lidi zpohodlněli a nechali za sebe pracovat politiky a stroje a takhle to dopadlo.
A nakonec udělají stroje z nás.
Přesně tak.
Škoda že se nevejdu na disketu hodil bych se do obálky a nechal se poslat na opuštěný ostrov.
Pane diskety byly už zrušený před spousty rokama a obálky zrovna tak a opuštěný ostrovy jakbysmet.
Dneska by Vás poslali přes bezdrát po internetu a jen když tučně zaplatíte.
Já už jsem hubenej jak troud.
Já jsem jako klín mezi dveře.
Nechcete odsud?
Jak to myslíte?
Slibte mi ale že to nikomu nepovíte.
Já slibuji na svou čest která mi ještě zbyla.
Slibuji ale jestli ze mě udělají datovku tak za sebe neručím.   
Já taky ne.
Tak dobře.
Máme přístroj který Vás dostane ven z Petrixu.
Z jakého Petrixu?
Ve kterým teď jste akorát o tom nevíte.
Já budu asi brzo v deliriu.
A já ve skartovně.
Vemte si tihle pilule a uvidíte kam se dostanete.
Kam bych se měl dostat.
Ven přece z tohodle blázince.
Budete ve světě kde lidé už nepracují ale pouze stroje,každý si zadarmo může vzít co chce,můžete cestovat po světě a nezaplatit ani korunu protože peníze se zrušili,jste zdraví do i 230 let,bydlení i energie máte zadarmo a...
Honem dejte ji sem.
A mě taky.
Za chvíli se sejdeme na druhé straně a dáme si limču a půjdeme na pláž koukat na kočky a k tomu si dáme nealkoholickou dvacítku.

Šímas,Cobota,Kramp - Pondělí,Sobota,Neděle U lékaře.
---------------------------------------------------------------------------

Dobrý den Pane Sobota tak vy taky.
Snad špatný den,Pane neděle,taky taky jsem si nakopnul palec.
Jak se Vám to stalo?
Vzteky jsem kopnul do prašivky pak se probudím a na zemi leží dveře od skříně a z palce mi teče červená.
To já se zase přerazil o hokejku  vzpomínal jsem na své dospívání a rozmáchnu se v obýváku a už jsem ležel na zemi a palec mi zůstal trčet v parketě.
Naštěstí jsem měl jako každý správný muž rybičku a tou jsem tu parketu vyšťoural abych se mohl vůbec zvednout a dopajdat sem.
Tu rybičku si taky musím pořídit a příště tu prašivku šmiknu,no ale jak ji dostanu do snu.
Dobrý den Pánové mohu si přisednout.
Klidně se posaďte máte velký štěstí že tu na Vás jedna volná trojnožka zbyla ale budete si ji muset podepřít aby jste neležel na zemi.
Mám hůl podepřu jí holí.
To je praktický použít hůl jako čtvrtou nohu od židle.
Omlouvám se zapomněl jsem se představit Pondělí.
Ha ha.
Tak jestli to bude takhle pokračovat tak za chvíli tu bude sedět celý týden.
Já se jmenuji Neděle.
A já sobota.
Podle Vašich jmen usuzuji že do práce chodím jen Já.
To usuzujete správně Já už mám věk a něco odpracováno.
Já ještě né ale už k tomu spěju.
Kolik tak asi hodin tu čekáte?
Půl dne a skoro se to nehejbe.
Já čtvrt a kousek dne Hi Hi.
Tak to Vás zklamu protože Já půjdu hned.
Tak počkejte né že budete předbíhat hezky se zařaďte do fronty jako ostatní.
Až na konec řady Hi Hi.
To Vás musím zklamat ale podle nového řádu jsem na řadě Já.
Podle jakého řádu,kde jen ten řád, Já ho chci vidět hned teď.
Račte se podívat tam na tu ceduli.
Nový rozpis ošetření.
Vzhledem vysokému počtu úrazů jsme byly přinuceni k změně ošetřování raněných.
Lidé co se narodili v pondělí nebo se tak jmenují budou chodit na ošetření jen v Pondělí a ostatní podle názvu dní v kalendáři.
To mi jako chcete namluvit že budu chodit k lékaři jen v neděli kdy je ordinace zavřená.
Já soboty nemůžu protože s klukama hrajeme s mičudou.
Pondělí sedmého.
Už jdu,Už běžím.
Ten běží že předběhl i sobotu s nedělí až do příštího měsíce.
Já znám jednoho doktora z Hoštic.
To je trochu stranou ne a jak se tam dostaneme?
On pro nás přijede Já mu zatelefonuju,tamhle je telefonní budka.
Máte korunu?
Mám co bych neměl chtěl jsem ji dát doktorovi v ordinaci ať si škubne pondělkem.
A má to pondělí ošklivý.
Ahoj Kájo tady Sobota s Nedělí prosím tě stali se nám nehody mohl by si zajet na Strakovku a ošetřit nám palce u nohy.
Jémínku to je nadělení popadnu brašnu a nastartuju kájovku a hned jsem tam jen vydržte hoši.
No já jsem doslova v šoku.
Neděle už upadá do šoku.
Už letím.
Už to položil.
Ne nadarmo se říká lepší je mít známosti než prachy.

Šímas a Cobota - Rozhlasová přednáška.
-------------------------------------------------------

Zdravíme u dnešní rozhlasové přednášky na téma Co je komu do toho.
A nyní předávám slovo panu Doktorovi akademie věd panu Oříškovi.
Děkuji i Já zdravím posluchače na rádiových vlnách a doufám že nebudou moc bouřit a někam se nám nezatoulají až k někomu do bytu.
Pan doktor hnedka z úvodu vtipkuje a náš pořad bude vysílat veselé vlny.
Takové vlny až Vás spláchnou do širého moře.
Myslím že vtipů bylo zkraje dost a měli by jsme se začít bavit o vážných tématech Co je komu do toho.
Myslím že vtipů není nikdy dost a myslím že by jsme se jimi měli zabývat převážnou část dne.
Pane doktore ořechu,chci říci pane doktore oříšku vy budete asi natvrdlý,pardon tvrdý přednašec.
Za nic se neomlouvejte Já jsem občas natvrdlý až tvrdý proto to bych se nemohl jmenovat oříšek Ha Ha.
Ha ha,Vraťme se prosím zpátky k tématu.
Tak dobře.
Nejdříve zkontrolujeme zasedací pořádek..
Pane Vy na tom gauči co se šťouráte v tom uchu že si na to nevezmete malý rýč nebo pohrabáč takhle při vysílání šťourale šťouravej.
Pán se už přestal šťourat a už dává pozor.
To bych mu taky doporučoval.
No a podívejte na tu bábu jak má na stole košík jablek.
Asi bude dělat štrůdl.
Pani Vy budete dělat asi štrůdl že?
Bába bouchla z dveřma.
Tak co si pouštíte rozhlasový přijímač a takhle nás zdržujete.
Bábu škrtám.
A dvakrát podškrtněte.
Támhle ten v tom maskovaném obleku bude asi nějaký militarista na toho si musíme dávat obzvláště pozor.
Ten je tak zamaskovanej že ho nevidím.
Já už ho taky nevidím.
Neschoval se někam pod stůl nebo za kytku?
Já bych ho nehledal toho už nenajdeme.
No jestli to půjde takhle dál a budou všichni takhle zamaskovaný tak ani nebudu vědět jestli k někomu mluvím nebo jestli si budu vyprávět jen sám pro nás.
Vás zbývající kontrolovat ani nebudu protože to stejně nemá cenu,no paní si nese kávu,táhle ten sedí v křesle a čte čítanku pro dospělé,támhle ten chuligán kreslí sprosté obrázky.
Ne to mi nemusíš ukazovat holomku to Já znám také jsem jej kreslil.
A koho jste kreslil.
Karikatury politiků.
Já žádný neznám.
To buďte rád protože by jste brečel.
Tak by jste mi půjčil kapesník.
Na to by Vám nestačil ani celý pytel kapesníků na to by jste potřeboval několik peřin.
Já jednu mám.
Jedna by Vám stejně nestačila a tahat se přes město s peřinou do našeho studia by bylo poněkud nepraktické.
A vy by jste mi svoji nepůjčil?
Spát pod mokrou peřinou je onastuzení.
Tak si tam dáte horkou cihlu.
Cihly došli.
Já jich pár mám a nebo je s Vámi vyměním za peřinu vy vypadáte že jste bohatej a že jich máte několik.
Mám dvě jako každej jinej a jednu mám potrhanou od toho jak se mi zdají divoké sny o tom že pozítří s Vámi budu dělat rozhovor.
Crr crr crr.
Buďík jeden otravnej.

Šímas a Cobota - Rozhovor s poslancem.
--------------------------------------------------------

Dobrý den,pane poslanče Coboto.
Měl by jste pro posluchače chvilku čas?
Měl ale homen protože se za chvilku bude hlasovat.
Pane poslanče Vy tady poskakujte jako by jste se chystal nějaké na závody.
Protože se už nemůžu dočkat hlasování a taky proto aby mě někdo nepředběh.
O čem budete hlasovat?
O snižování.
O snižování čeho?
Všeho.
Mohl by jste být trochu konkrétnější.
Mohl a hodně Já to vezmu rovnou hezky ze široka.
Co tedy budete snižovat?
Tak za prvé ceny,ceny vyrostli až tak vysoko že narazili na strop a v některých případech do konce skočili už i ve druhého patra.
Za druhé platy Poslanců představte si že ty vzrostli až tak vysoko že prorazili i mnohých místech i půdu až sem začalo pršet a za deště sem musím chodit s deštníkem abych se nenastyd.
Za třetí energie jsou tak vysoké že se už prakticky nevyplácí svítit,topit ano vařit a je lepší se přestěhovat do teplejších krajin kde je dlouho světlo a jídlo si trháte zadarmo ze stromů.   
Za čtvrté ceny potravin nám závidí celý západ a východ a proto budu snižovat a snižovat co to jenom půjde.
A má to v poslanecké kantýně,promiňte sněmovně,mě ta slova občas splývají do jednoho a někdy se to dá špatně rozeznat,nějakou šanci na schválení.
Za nic se neomlouvejte moderátorku ono je to stejně jedno to je jako prašť a uhoď a v tom spočívá moje strategie.
Úplná blokáda poslanecké kantýny.
Podepiš nebo se nenajíš.
Vy opravdu myslíte že blokádou kantýny dokážete přimět poslance k podpisu Vašich návrhů.
Tím si můžete být jist už jste někdy viděl šunkové chlebíčky za 2 koruny,dorty za korunu,rum za 50 haléřů a celý oběd i s polévkou za pětikačku.  
No Vy jste mě úplně šokoval s takovýma cenama není divu že je budova plná poslanců.
A nejen poslanců,jsou tu také podposlanci a nadposlanci ale ty jsou zatajovaný aby se lid nebouřil.
Já jsem rozbouřenej už teď.
Mikrofónku zachovejte klid aby jste nepotopil parník Já vím jak na to.
Zvyšováním cen v kantýně až tak vysoko jak to bude nutné protože nikde na zemi se nenají tak levně jako poslanecké kantýně.

Šímas,Cobota a Kramp - Na špagetových závodech.
------------------------------------------------------------------------

Zdravím všechny naše posluchače právě se nacházíme kousek od Brna na tajném špagetovém závodě.
Asi si kladete otázku proč špagetový závod probíhá na tajném místě a otázku si kladete správně neboť z toho závodu bylo několik sportovců odvezeno rychlou záchranou službou se střednědobým dojezdem jelikož mnozí sportovci přecení své síly a pod náporem špaget kolabují a kvůli vysoké návštěvnosti mnohdy  záchranné vozy nemohli projet davy příznivců špagetových tyčinek.
Vedle mě stojí dva finalisté kteří Vám vysvětlí co čem je vlastně špagetový závod.      
Tak za prvé špagetový závod není pro každého a kdo ho chce hrát musí denně sportovat a posilovat.
A za nulté špagetový závod není pro zábavu ale aby jste se předvedli před ženskýma že máte ještě sílu italského bejka.
Pánové se do toho pustili hned z ostra.
Tak přece se do toho nebudu pouštět z jemna a na měkko.
Správně v tomto sportu musíte hned z ostra a natvrdo.
Nebo skončíte jako ty měkoty co je odvezla záchranka.
To není sport pro každýho když nesete v každé ruce 10 kilo špaget a na zádech batoh narvaný ostrým kečupem a běžíte překážkou dráhu tak to skolí kde koho.
A jaká část závodu je pro Vás osobně nejtěžší?
Tak osobně nejtěžší je až na konec.
Počítání.
Počítání vzdálenosti do cíle.
Ne špaget.
Po doběhnutí do cíle musíte vysypat oba pytle špaget a spočítat kolik jich zůstalo v celku a komu se nic nepolámalo ten vyhrál.
A doběhl do cíle někdo komu se nic nepolámalo.
Ne.
Nikdy se to zatím nestalo ale stále věříme že stane.
A co je pro Vás nejtěžší.
Uvařit všechny špagety které zůstali v celku a snít je na posezení,někdy je jíme i několik dní v kuse že nám mnohdy lezou nosem i uchem.
A také jsme tu měli případ komu to lezlo i ...
To mi snad ani neříkejte...
Proč bych to neříkal,byly tu dva případy kterými to lezlo i pupky jak byly naplněni.
Děkuji Vám za rozhovor a oběma přeji hodně štěstí a sil k dokončení závodu a dobré počty.
My také děkujeme a hlavně až budete jíst špagety tak si na nás vzpomeňte.
Dejte si hodně ostrého kečupu aby jste běhali jako italští býci.
Sportu Zdar.  

Šímas a Cobotova - Obrácená Šimonova Metoda.
-------------------------------------------------------------------

Váženi posluchači právě se nacházíme v JZD Suchá niť název Suchá niť přesně vystihuje činnost která právě probíhá.
Před sebou mám předsedu JZD Pana Cobotu který nám vysvětlí onu Šimonovu obrácenou metodu a můžete nám vysvětlit v čem je rozdíl.
Chlapče,rozdíly jsou asi dva a to zásadní.
Toho chlapce bych snad vynechal.
Přece se nebudete hned urážet Vy kluku Já se tady snažím vytvořit atmosféru a Vy se mi tady budete mračit a hatit nám přesná měření dojivosti krav.
Tak se Vám omlouvám že jsem se nechal unést.
Omluva přijata,vidíš kluku že to je.Ha Ha.
Takzvanou Láničkovu metodu která zvyšuje dojivost krav zlepšením kulturního prostředí jsme obrátili na Šimonovu metodu která naopak snižuje dojivost krav zhoršením kulturního prostředí.
Proč chcete snižovat produkci mléka není to škoda.
Naopak to škoda není ale je z toho velký užitek protože přebytečné mléko by jsme museli vylít do polí ale takhle se vůbec nevytvoří a tím dochází k jeho ušetření a nejen na mléce ale i na proudu elektrickém i na práci kterou můžeme využíti na jinčí věci.
Na co?
Na karty.
Na karty?
Ano správně hrajeme si karty aby jsme nepropadali depresím v tomto nekulturním prostředí pro snížení dojivosti krav.
Můžete to trochu upřesnit.
Samozřejmě že můžu proto si tady kluku.Ha Ha.
Každá kráva má v kravíně svůj příbytek a na zdi má namalovaný obrázky a podle toho o kolik litrů chceme snížit mléko tak před takový obrázek ji postavíme.
Například obrázek řezníka sníží mléko až na 0 ,obrázek Šimona zvýší mléko až 120 procent,obrázek vola je mléko na 101 procentech,myslivec je o 50 procent méně a indián je za pětadvacet.Ha Ha.
Děkujeme za Váš čas a vysvětlení této metody a chtěl by jste na závěr říci něco našim posluchačům.
Chtěl.
Pijte co to jde,dokud mléko je,než pojede myslivec na kole,Ha Ha.

Šímas,Cobota,Kramp a Nukleární Zíma.

------------------------------------

Tahle nukleární zíma to je balzám na moje revma,víte že mě úplně přestalo bolet v kostech..Ta zíma vám to revma vyhnalo ven a do mě vehnala kusy ledu že si připadám jako rampouch.
A co mám asi říkat já,mě se třesou kolena tak že začala padat omítka a zuby se mi třesou tak že štěkám jako doga.
Mluvte srozumitelně vždyť štekákate jako ratlík.
To je asi tou zimou.
To mi nemusíte povídat,to asi poznám že to není zemětřesením.
Já jenom kdyby náhodou.
Kdyby jste radši náhodou šel nasbírat nějaké dříví aby jsme měli čím zatopit.
To by jste mě musel nejdříve rozmrazit.
A čím asi, kořením ne,a krom toho poslední kuličku pepře jsem snědl před týdnem a to vám byla lahoda aź se mi na chvíli vrátilo i revma.
Já bych věděl jak se zahřát.
Přestaň štěkat a zalez do boudy.
Já do ní zalezu velice rád alepoň mi nebude taková Zíma.
A vy máte v osobním vlastnictví psí boudu a máte tam místo ještě pro jednoho?.Co by ne kousek za městem je psí útulek možná se tam ještě najde volná bouda.
Ale jak se tam dostat když se nemůžu postavit na nohy když je mám jako kostky ledu.
Víte co mě vždycky za mlada zahřálo?
Ten pes nepřestane štěkat a nepřestane kdyby alespoň okolo běžela kočka ale široko daleko už žádná nebude protože tu poslední jsme poslali hledat myši a už se nevrátila nevděčnice.
Zkoulovat se.He,He.

Šímas,Cobota,Kramp - Trosečníci.

-------------------------------------

To byl let za všechny prachy,já přišel praktický o vše,o kufr, peníze,bačkory na spaní i o toho netopýra co jsem s ní strašil manželku v posteli.
Jakého myslíte?
Ješte se ptá,kolik znáte Šatmanů v černém obleku co poletuje nad Kavčimi horami a hlídá rozhlas jestli zase někdo neukrad vysílač?
A nebyl to Krampman?
Jakej Krampman,o tom jsem v životě neslyšel a neviděl.
Vypadá asi jako...Já.
Nechte si své vtípky a radši mi řekněte jak se z toho ostrova dostat.
Vtip sem,vtip tam a budem se smát pořád dokola Ha,Ha.
Já být váma tak bych se moc nesmál, třeba tu jsou.... divoši.
Divoch sem,divoch tam budem s nima tancovat pořád dokola Ha,Ha.
To sem dopad s Krampmanem a s Veršmanem na ostrově s divochy.
Kdyby jste o nás napsal knihu tak by jste za to jistě dostal Pucicera.
Pucicer sem,Pucicer tam,budeme číst knížku pořád dokola Ha,Ha.
Veršman sem,veršman tam budu ho mlátit hlava nehlava pořád dokola Ha,Ha padej klacku a postav se pod kokos a čekej tam tak dlouho dokud ti nespadne jeden na hlavu ať přestaneš,veršovat a nepřestanu veršovat dokud se do kokosu nedostanu a aź se tam dostanu.
Pitomče jeden mazej na kokos, už mě celýho zblbnul a znám ho sotva pár minut.
Jen jestli to není nakažlivý?
Buďte bez obav já mám znamýho doktora Káju a ten mi poradil."Když neviš kudy kam začni na dudy hrát a jódlovat a určitě tím někoho přivolaš".
A kde máte prosím dudy?
Kde ,v kapse skládací, nafukovací ale.... děravý asi od toho pádu.
Ty dudy Vám pane zachránili život jinak už by jste tady taky nemusel bejt.
Moje nafukovací ďuďičky se za mě obětovali abych si kokos nenarazil tedy hlavičku nenarazil.
Ta uź naražená je trčí Vám z ní kokosová skořápka ale z toho si nic neďelejte Já jsem před chvílí stal pod palmou a najednou z ničeho nic mi na hlavu spadl taky kokos.
A co Vy Krampmane?
Já ho mám zaražený do ...

Cobota - V poslanecké sněmovně.

---------------------------------------------
A nyní vystoupí pan poslanec Cobota.

Já navrhují radikální řešení a to takové které se vám všem nebude vůbec líbit až na mě a to protože jdu s dobou a je na čase už vyjít ven na vzduch z jeskyně a připojit se k lidem venku protože izolovanost a u některých z Vás už dokonce i odtažitost vede ve skutečnosti zpět do pravěku namísto do oblak a nad oblaka a do vesmíru až k samotnému kapitánovi Lukovi Pikárovi který si kdesi poletuje bez nás a tím že tam nejsme  vlastně přicházíme o příležitosti našeho rozvoje neřkuli vyvojového stupně a vyšší roveň chápání a poznání a proto navrhuji politiku úplně zrušit a na místo toho stavět vesmírné stanice a družice a obzvláště mosty do jiných galaxií kde se mužeme seznámit s lidmi kteří už dávno vyšli z jeskyně a prohání se po galaktických dálnicích a ne jako my kteří stále nemáme dostavěné dálnice tady na zemi a to ani po několika desítkách let.A proto navrhuji vzít lopaty, rýče a kolečka a dobudovat dálnice na zemi a až je všechny dostavime tak pak začít stavět nahoru a jsem přesvědčen že tam určitě narazíme na dalniční vesmírnou přípojku na kterou se napojíme aby jsme také mohli cestovat po vesmírných křižovatkách ,cestách a dálnicích a jsem do zajista přesvědčen že tam narazíme na tahač který na vezme do vleku a pomůže nám v našem rozvoji a vývoji směrem k lepší budoucnosti celého vesmírného lidstva a k tomu nám dopomáhej Bůh a Já a i Vy.

Šímas,Cobota,Kramp - V hlubokém vesmíru.
------------------------------------

Hlasi se Vám vesmírná stanice Šimkov u Mléčné dráhy uprostřed ničeho, jestli nás někdo slyšíte, to nic se už nedá vydržet pošlete něco nebo někoho aby tu něco bylo,konec přenosu, děkuji a pozdravuji mojí velkou Urču.
Pane,ozvalo se už něco nebo zase nic.
Nic se neozvalo.
Já se ozývám od lednice a hlásím že v ní stále nic není.
V lednici už není nic po tři léta a von jí bude furt votvirat a furt hlásit že tam nic není,a jà mu budu furt říkat aby jí neotviral protože aby tam něco bylo by tam musel někdo něco dát aby tam něco bylo.
Pane třeba tam v rohu zůstalo pár drobečků které zapadli.
Veřte že nezapadli ta lednice je prozkoumána skrz na skrz že v ní nic není a kdyby v ní byly tak už nejsou.
Pane a co za lednicí nebo pod ní?
Tam je tak čisto že už dva roky tam nevlezl ani bacil protože vědí kdyby tam vlezli že nebudou.
Kompiutre kolikrát už jsem s tebou vedl tenhle hovor.
Po 3876.
Na tebe je vždycky spolech z ničeho uděláš něco.

Šímas,Cobota,Kramp - Na poušti.
--------------------------------------------------

Na odlehlém místě kdesi v poušti  
je několik palem a keřů do kterých se opírá lehký vítr a malý schátralý domek a o 7 kroků dále polorozpadlá nízká ziďka o kterou jsou opřeni zbloudilí archeologové a dobrodruzi kteří nutně potřebují vodu a odvoz do Prahy.

Koukněte támhle se prohání jeleni.
Já bych si dal teplou jelení polévku.
Jaký jeleni,kde by se tu na pošti vzali jeleni to bude nejspíš Fata Orkána,tu jsem na posledy viděl před 10 lety v Bratislavě když jim odnes národní divadlo do Prahy na Letnou a od té doby máme dvě národní divadla.
Slováci nás každý rok žádají aby jsme jim ho vrátili a my jim už 10 roků říkáme ať ho vratí Orkán že jsme ho nechtěli.
A proč si ho nerozeberou cihlu po cihle a zase nesloží v Bratislavě?
Blázníte , víte co by to bylo za práci a jak dlouho by to trvalo a kolik by to stálo pokladnu,to je lepší si počkat na Orkána ať jim ho vratí sám a za hodinu a zadarmo.
A já vidím v dálce Orkána a míří přímo k nám.
Honem vstaňte a začněte stopovat třeba nás vezme do Prahy a po cestě ho ukecáme ať Slovákům vratí divadlo.
Jen jestli ho unese když poveze nás z Afriky do Prahy a potom do Bratislavy jestli se neunaví nenechá ho třeba v půlce cesty v Brně.
Třeba okolo poletí vichřice a pomůže mu.
Honem připravte ,už je tu.
Já se už vidím v plné vaně se studenou vodou. A  já taky ale navíc držím v ruce talíř s teplou jelení polévkou.

Šimas a Teleportaćní pistole.
--------------------------------------------

Zdravím Vás z radia Kavčí Nora a především naše milé posluchače které jsem si dvakrát podtrh a škarohlidi ať se seberou a odjedou do lesa protože bude tuhá zima aby  jim u kamen bylo teplo a zvonilo  se jim svalstvo na obličeji a mohli se zase usmívat.
Musím Vám říci že jsem začal věřit na zázraky.Po ránu otevřu lednici,ta byla tak čistá že vypadala jako právě koupená.
Moje první myšlenka byla že bych ji prodal do bazaru abych si za ní mohl koupit jidlo ale bazary jsou převážně plné prázdných ledniček a někde je už odmítají přijmout pro nadbytek, občané se jich začali hromadně zbavovat protože zejí prázdnotou .
Někteří kutilové jsou tak vynalézaví  že odpojením dvířek  a rázem z prázdné lednice měli klimatizaci s lampičkou.
Po dlouhém dumání mě cvrnkla do hlavy ta spásná myšlenka.
A tou je teleportace.
Co kdybych teleportoval chlebíčky z poslanecké sněmovny do své lednice.
Tak si zálezu do komory a za hodinu mám hotovo.
Teleport vypadá jako pistole s trychtýřem který otevře Šimasovu zkratku do poslanecké kantýny a z regálu moje ruka sebere na co přijde ale dělat to zásadně v noci když tam nejsou nebo jsou po schůzích.
Hlavně mě nenahlašujte poslanecké bezpečnosti a já Vám za odměnu položím pár chlebíčků na Váš stůl ,proto se nelekejte kdyby se Vám nad stolem zjevila něčí ruka a pro nenechavce hodinky mám že šakelitu.